Юлия Поданенко - чувства http://yyuliyya.com/tegi/chuvstva ru Благодарность - очень эгоистичное чувство http://yyuliyya.com/psiholog/blagodarnost-ochen-egoistichnoe-chuvstvo <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p><img style="float: left; margin: 5px;" src="/yulfiles/medium_blagodarit.jpg" alt="" width="183" height="183" /><br />Этимология слова “благодарность” происходит от двух слов: "благо" + "дарить". Таким образом благодарность воспринимается как нечто, что мы отдаем. Например, в ответ на оказанную нам услугу. Кроме того, благодарность - это не только само чувство, но и его выражение, а также какой-то символ благодарности, действие, подарок. Иногда нам приятно испытывать благодарность, а иногда мы избегаем этого чувства, и прежде чем оно появилось, говорим “спасибо” и вручаем презент. <br /><br />Я предлагаю посмотреть на благодарность как на чувство, а не действие. А также предлагаю подумать о том, что вы получаете, когда испытываете благодарность. Не отдаете, а именно получаете. <br /><br />Рассмотрим пример про отношения двух людей. В любых отношениях, профессиональных или интимных, близких или далеких, вы что-то получаете, а в чем-то остаетесь голодны и вам хочется еще. <br /><br />Любые отношения имеют начало, какую-то длительность, и окончание. Даже если эти отношения длятся всю жизнь, рано или поздно кто-то умирает. И оставшемуся в живых приходится переживать завершение, трансформацию этих отношений. Так вот, при завершении отношений, особенно вынужденном, вы можете остаться с множеством чувств, которые вам некому выразить. Если вас бросили, то скорее всего, вы будете злиться, обижаться, возмущаться. Если просто приходится расстаться, по сложившимся обстоятельствам, то вы можете горевать, вам будет больно, грустно. <br /><br />Я сама не один раз переживала разрывы отношений. И однажды, очень внезапно, обнаружила в себе тонкое отличие. Если среди всех этих чувств - обиды, боли, грусти, ненависти - внезапно появляется благодарность, она меняет все. Пока я злюсь на человека, пока я обижаюсь, я цепляюсь за прошлые отношения, я как будто бы до сих пор от него чего-то хочу и требую. Таким образом, я сама формирую ситуацию, при которой завершить отношения невозможно. Заметьте, завершить, но не разорвать - это разные способы. Но как только я вспоминаю о том, что именно я ПОЛУЧИЛА в этих отношениях, у меня появляется искорка благодарности. <br /><br />Ведь в любых отношениях мы что-то получаем, а что-то недополучаем. Есть и первое, и второе. Но насколько же легче зациклиться на втором! “Ты мне не дал достаточно любви”, “ты забрал лучшие годы моей жизни”, “я так и не получила твоего признания” и т.п. И правда, тяжело от этого полюса перейти к другому, к благодарности за то, что мы получили в отношениях! Но как только я чувствую благодарность, вместе с этим приходит ощущение завершения ситуации. Когда я благодарю, я как будто бы упаковываю у себя в сердце все то, что я ПОЛУЧИЛА. Благодаря, я не отдаю, я БЕРУ. И эта ниточка, связывающая меня с человеком, уже не так натянута. Я могу ее оставить, а могу разорвать. Появляется свобода уйти. Ведь я взяла с собой все что мне было важно. <br /><br />С той минуты, когда я это осознала, я поняла: благодарность - это очень эгоистичное чувство. Оно необходимо не только, и не столько тому, кому я ее выражаю, сколько мне. Для того чтобы обрести свободу.</p> <p> </p> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/chuvstva" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">чувства</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/blagodarnost" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">благодарность</a></li></ul></section> Thu, 23 Apr 2015 09:41:28 +0000 yyuliyya 75 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/blagodarnost-ochen-egoistichnoe-chuvstvo#comments Обижайся когда тебя обижают http://yyuliyya.com/psiholog/obizhaysya-kogda-tebya-obizhayut <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p><img style="float: left; margin: 5px;" src="/yulfiles/obizhatsya.jpg" alt="" width="260" height="164" /></p> <div> <p>Некоторые люди ведут себя очень странно. Когда их обижают, они улыбаются. Когда их предают, они считают виновными себя. Когда им делают больно, они этого старательно не замечают, и стараются найти - за что можно благодарить человека, который причинил боль.</p></div> <p>А по-моему - очень даже природно чувствовать обиду и боль, говорить о ней тому кто ее причинил, уйти от того кто предал и так далее.</p> <p>Представьте себе, что вам случайно наступила на ногу дамочка на тоненькой такой шпильке.Вам больно, жутко больно. Вы испытываете не просто злость, вы возмущены, вы в гневе. А может быть, вам хочется расплакаться от обиды и отчаяния. А может, хочется совершить физическое действие - отомстить. </p> <p>Если вы выпустите наружу свои чувства, выразите их как-то обидчице, или хотя бы признаетесь сами себе что вы в ярости, пожалуетесь кому-то, то этот инцидент запомнится как приключение. Останется физическая боль, но не будет эмоционального шлейфа.</p> <p>Если же вы все свои реакции укомплектуете внутри себя, потому что не принято злиться на милую дамочку, или потому что стыдно орать, у вас просто испортится настроение. Вы можете на целый день остаться подавленным и угрюмым.</p> <p>А если вы мастерски придумаете дамочке оправдание - “она себя плохо чувствовала и споткнулась, а я стоял не там”, то тут и говорить не о чем.</p> <p>Самый экологичный, на мой взгляд, вариант - это выразить свое возмущение, получить в ответ искреннее извинение, предложение помощи, потом пережить боль, подождав пока она утихнет, и инцидент исчерпан. Важными шагами здесь является выражение возмущения и ответное извинение. Это - диалог между двумя людьми. И в нем проживается то, что сам человек прожить не может.</p> <p>А как происходит дело с эмоциональной болью? Если вас предали, если вам причинили боль, что вы делаете? Повторюсь - некоторые люди ведут себя очень странно. Когда их обижают, они улыбаются. <span style="line-height: 1.5;">Когда их предают, они считают виновными себя. Когда им делают больно, они этого старательно не замечают, и стараются найти за что можно благодарить человека, который причинил боль. </span></p> <p>Можно считать это удачным способом справиться  с болью. Но человеческая психика устроена гораздо сложнее, чем механизм “включить-выключить”. Если вы выключаете переживание боли, оно преобразуется во что-то еще. Например, в психосоматические заболевания. Или же в ненависть ко всем людям похожим на обидчика. То есть одна реакция преобразуется в другую, она не исчезает просто так. И для того, чтобы она была пержита, и пережита правильно, можно сделать то же самое, что в ситуации со шпилькой выше: выразить обидчику свои чувства и получить искренние действия в ответ. Это, конечно, идеальный и упрощенный вариант, но его можно взять за образец диалога, в котором проживаются чуства. Любые чувства.</p> <p>.</p> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/vzaimootnosheniya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">взаимоотношения</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/chuvstva" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">чувства</a></li></ul></section> Fri, 19 Sep 2014 21:12:25 +0000 yyuliyya 50 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/obizhaysya-kogda-tebya-obizhayut#comments Принять другого таким какой он есть http://yyuliyya.com/psiholog/prinyat-drugogo-takim-kakoy-est <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p dir="ltr"><img style="float: left; margin: 7px;" src="/yulfiles/snimaem_masku.jpg" alt="" width="134" height="201" /><br />Мы привыкли разрешать себе и другим “хорошее”  и запрещать “плохое”. Улыбаться - хорошо, плакать - плохо. Быть альтруистом хорошо, эгоистом - плохо.  Так привычно поощрять улыбку и радость, силу и уверенность. Но как же порой человеку необходимо, чтобы его поддержали в его слабости, растерянности, огорчении. И в данном случае поддержать не означает слабому сказать “ты сильный!”, растерянному “я верю в тебя!”, а печальному - “давай повеселимся!”.</p> <!--break--><p dir="ltr">Нет! Поддержать то чувство, которое есть, дать жить ему, дать ему продолжиться, и поддержать человека в том, что он вместе с этим чувством прекрасен, что он имеет право на печаль, растерянность, злобу - все что угодно!</p> <p dir="ltr">Бывает удивительно, и очень приятно, услышать такую вот непривычную поддержку:</p> <ul><li><span style="line-height: 1.5;">а знаешь, когда ты плачешь, ты очень красивая…</span></li> <li><span style="line-height: 1.5;">мне так симпатична твоя неуверенность в себе...</span></li> <li><span style="line-height: 1.5;">ты такая забавная когда злишься, что хочется тобой любоваться...</span></li> <li><span style="line-height: 1.5;">мне так нравится, что ты сейчас растерян, ведь это как невесомость, давай побудем в ней вместе!</span></li> </ul><p dir="ltr">Не нужно спешить одевать на своего собеседника маску - маску радости, уверенности, доброты. Примите его таким, какой он есть, без маски. Это очень ценно.</p> <div> </div> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/zametki-o-zhizni" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">заметки о жизни</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/chuvstva" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">чувства</a></li></ul></section> Fri, 11 Jul 2014 19:51:29 +0000 yyuliyya 42 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/prinyat-drugogo-takim-kakoy-est#comments Доктор, меня все раздражает! http://yyuliyya.com/psiholog/doktor-menya-vse-razdrazhaet <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p><img style="float: left; margin: 5px;" src="/yulfiles/kroshka_enot.jpg" alt="раздражение" width="162" height="254" />Раздражение  обычно не нравится. Ни тому, кто его испытывает, ни тому, кто находится рядом. С этим зудящим чувством пытаются бороться. Как правило, безуспешно. </p> <div> <p>Текущая статься посвящена тому, как можно подружиться с этим неприятным чувством. Помните старый добрый мультфильм про крошку Енота? Он учился улыбаться своему отражению в водной глади. Если сама идея улыбнуться своему отражению не вызывает у вас раздражения, то давайте проведем маленькое исследование. </p> <p>Представьте себе маленького ребенка. Ему не нравится игрушка – он ее отшвырнет. Его заставляют одевать ненавистную шапку – он будет ее стаскивать, плакать, злиться. Если у детей и проявляется раздражение, то лишь на миг, чтобы тут же быть преобразованным в действия, или же в чувства более агрессивные, чем раздражение. </p> <p>Что будет делать взрослый, если ему не нравится громкая музыка у соседей? «Правильно воспитанный» взрослый будет сидеть дома, раздражаться и бубнеть под нос. Что будет делать взрослый, если сосед по креслу в самолете слушает музыку в наушниках слишком громкую? «Правильно воспитанный» взрослый будет стараться справиться со своим раздражением, будет стараться уснуть и не слушать, будет фантазировать о том, как он сорвет наушники с соседа и растопчет их кирзовым сапогом. </p> <p>Если обобщить – то раздражение это маркер того, что внешний мир не совпадает с вашими желаниями. Мир хочет одного, вы – чего-то другого. Если бы вы сразу позвонили соседям и объяснили, что их музыка мешает, если бы вы обратились к соседу в самолете с просьбой приглушить плейер…. Хм, то что? Они послушали бы???? Нннн….не факт. Однако! Однако ваше раздражение преобразовалось бы во что-то другое. Часть раздражения растворилась бы в самом действии. Оставшаяся часть превратилась бы, например, в злость. А может сосед извинился бы и приглушил звук. Если вы его не попросите, он точно этого не сделает! А если попросите, то – может быть. Что вы выберете?<br />Чаще всего раздражаются на мир люди, которые не умеют отстаивать свои потребности. Которые привыкли учитывать желания окружающих людей, но не свои. В этом случае, раздражение – ваш добрый друг. Ваше отражение, как у крошки Енота. Оно подсказывает вам, что вам пора прислушаться к собственным чувствам и желаниям. Прислушайтесь! И может быть, вы сможете договориться. </p> <p>Впрочем, раздражение может быть маркером чего-то другого. Вас раздражают хамовитые люди вокруг? Присмотритесь к себе, только по честному и внимательно. Что похожего есть в вас? Может вы хотели бы иногда быть таким же свободным в предъявлении своих потребностей как эти хамы? Может вы им просто завидуете? <br />В общем, в любом случае рекомендация одна – почаще смотритесь в свое отражение. Прислушивайтесь к себе. Раздражение – не плохое чувство. Оно просто маркер. Сигнал. Намек. Ваш друг, который на своем собственном языке пытается вам помочь быть самим собой<br />.</p> </div> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/stati" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">статьи</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/chuvstva" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">чувства</a></li><li class="field-item even"><a href="/tegi/razdrazhenie" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">раздражение</a></li></ul></section> Wed, 11 Jun 2014 19:23:26 +0000 yyuliyya 33 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/doktor-menya-vse-razdrazhaet#comments Человеки, чувства и психологи http://yyuliyya.com/psiholog/cheloveki-chuvstva-i-psihologi <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p><img style="vertical-align: middle;" src="/yulfiles/meshochek_s_chuvstvami.png" alt="" width="210" height="178" /><br /><br /></p> <p>В мире есть много человеков.  Разные человеки переживают разные чувства, и этих чувств - толпа. Представьте себе, что каждый человек потенциально способен испытывать любое из известных вам чувств.  У каждого, в том числе и у вас лично, есть такое большущий мешочек с потенциальными вашими чувствами. Иногда вы развязываете этот мешочек, запускаете туда руку, вынимаете одно или несколько чувств, и снова завязываете мешочек. Такой вот простой алгоритм.</p> <p>Некоторые из этих чувств вы иногда выпускаете в мир, назовем их «активированные» чувства. А вот некоторые – на протяжении всей вашей жизни, лежат взаперти в мешочке, назовем их  «спящими» чувствами.</p> <p><strong>Активированные чувства</strong></p> <p>Этими человек  пользуется: вынимает их из мешочка по мере надобности. Например, идет МарьИванна  по улице, думает, что купить  детям на ужин, а тут – бац! Навстречу молодой папаша с ребеночком на руках. И у МарьИванны рука тянется к мешочку с чувствами, вынимая из него  умиление, а за ним еще нежность, а за ним – щемящее чувство любви к собственным детям.  </p> <p><strong>Спящие чувства</strong></p> <p>А вот этой категорией чувств человек не пользовался в своей жизни ни разу, и даже не знает, как с этим обходиться. Возьмем ту же МарьИванну, которая любит своих детей. У нее спящими являются чувства злости и раздражения. В любой ситуации, которая у другого человека вызвала бы злость, МарьИванна будет (к примеру) обижаться.</p> <p>Она идет по рынку, выбирая яблоки. Одна из торговок ей не к месту нагрубила.  МарьИванна <span style="text-decoration: line-through;">охренела </span> удивилась, возмутилась, и – только собралась открыть свой мешочек с чувствами и поискать там злость, как – рррраз! Вместо злости вытащила обиду, а за ней хлынули слезы.</p> <p>Некоторые люди живут в наивной уверенности что злиться – плохо. А вот МарьИванне было бы лучше позлиться,  честное слово.</p> <p><strong>Чувства-любимчики</strong></p> <p>А еще бывают чувства-«любимчики»– которыми человек пользуется регулярно, постоянно, когда надо и не надо, зачастую в ущерб другим чувствам. Вот сосед МарьИванны - Семен - постоянно злится. У него мешочек полон разных, в том числе и нежных чувств. А еще есть чувство гордости собой. А еще - жалость к бездомным. Много-много чувств в его мешочке, и он их иногда вынимает – раз в год. А каждый день у него на поверхности злость.  Потому что все остальные чувства у него идут в комплекте с неловкостью. А вот неловкость ему как-то неловко испытывать.</p> <p><strong>Другие категории чувств</strong></p> <p>Кроме «активированных», «спящих» и «любимчиков» - есть еще много категорий чувств. Например, осознаваемые и неосознаваемые, те, о которых легко говорить, и те, о которых просто невозможно: вынул чувство из мешочка, переживаешь его, переполнен, а сказать другому об этом не можешь. А ведь делиться чувствами с другими это прекрасно! Именно тогда их  переживаешь полнее.</p> <p><strong>Проблемы, связанные с чувствами</strong></p> <p>О, ну тут каждый может составить свой список:</p> <ul><li>не могу справиться с чувством (лучше бы я не вынимал его из мешочка)</li> <li>не могу сказать другому о чувствах (вынул, держу в руке, а другой не подозревает, что я сейчас его, например, безумно люблю)</li> <li>постоянно обижаюсь на всех (вынимаю из мешочка обиду не замечая что вначале хотел вынуть злость) <ul><li>вообще ничего не испытываю, жить неинтересно (разве у меня ест ь какой-то мешочек? Чувства – это для слабаков! )</li> </ul></li> </ul><p><strong>Люди, которые помогают обращаться с чувствами</strong></p> <p>Такие люди называются психологами, или психотерапевтами.  Вы приходите к психотерапевту, кладете  перед собой мешочек с чувствами. Он садится напротив вас, и также выкладывает свой мешочек. В ходе вашей беседы возникают разные эмоции и чувства. Как у него, так и у вас. И если вдруг вы, потянувшись за злостью, спешно схватите обиду, он обратит на это ваше внимание, и вы возможно вместе поразмышляете на эту тему: что такого с вами происходит, что вы катастрофически не желаете показывать свою злость другим людям.</p> <p>А может быть, рассказывая о чем-то психологу, вы так увлечетесь, что не заметите, как он вынул из своего мешочка гордость, и положил между вами. Он гордится вами, тем, что вы рассказываете. А еще чуть позже вынимает и кладет рядом восхищение. Но вы так увлечены, что и этого не замечаете. Он обращает ваше внимание на эти два мешочка, и спрашивает, как вы к ним относитесь? Как вам – видеть, что вами гордятся?  И вдруг – неожиданно для себя  - вы вынимаете из своего мешочка стыд. Оказывается, вам стыдно гордиться собой, и даже когда-то то гордится вами. А потом – страх. Из страха вы просите его убрать с ваших глаз долой эту гордость, вы не готовы ее пока принять.</p> <p>Волшебство в кабинете психотерапевта (а я именно так это иногда воспринимаю) в том, что в каждый момент из вашего мешочка может появиться что-то, чего вы не видели ни разу за всю свою долгую жизнь. А еще – вы можете впервые в жизни взять гордость за вас в свои руки – подержать ее на весу, примерить к себе,  и потом с удивлением и радостью обнаружить, что в вашем мешочке она тоже есть! Она впервые увидит свет.</p> <p>Так, по крупице, у вас может появляться новый опыт обращения как со своими, так и с чужими чувствами. Это удивительное путешествие.</p> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/chuvstva" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">чувства</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/psiholog" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">Психолог</a></li><li class="field-item even"><a href="/tegi/psihoterapevt" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">Психотерапевт</a></li></ul></section> Thu, 15 May 2014 10:08:54 +0000 yyuliyya 32 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/cheloveki-chuvstva-i-psihologi#comments