Юлия Поданенко - взаимоотношения http://yyuliyya.com/tegi/vzaimootnosheniya ru Постоянные ссоры в отношениях - что делать? http://yyuliyya.com/psiholog/postoyannye-ssory-v-otnosheniyah-chto-delat <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p>На написание данной статьи меня вдохновила одна прекрасная пара, которая обратилась ко мне за помощью. Между ними было много чувственной энергии, но говорить о своих различиях конструктивно они не привыкли. Этому нужно учиться. Это навык, который очень хорошо помогает, особенно если его приправить любовью.</p> <p>Всем любящим парам посвящается.</p> <p><img title="влюбленность" height="334" width="500" style="width: 450px; float: left; margin: 5px 15px; height: 301px;" class="media-element file-default image-style-none" typeof="foaf:Image" src="http://yyuliyya.com/yulfiles/tanec_pary.jpg" alt="" /></p> <p>Он увидел ее, она была хороша… Первое знакомство… Влюбленность… Страстный секс… </p> <p>Влюбленную девушку видно издалека. Как только он появляется в ее поле зрения, она преображается. Жизнь, настоящая жизнь начинает светиться в ее глазах. Спина выравнивается, осанка как у королевы, жесты мягче, голос дрожит. "Ты прекрасен, ты нравишься мне таким какой ты есть, я обожаю тебя". В этот период идеализация партнера очень сильна. Эмоций много. Гормоны поют свои песни. Все хорошо. Отношения - самые лучшие. Всегда бы так.</p> <p>У кого-то это длится один день, а наутро надо сматывать удочки. Некоторые счастливчики растягивают эйфорический период года на три.  Но “всегда” не бывает ни у кого. Ну разве что вы больны, и с гормонами что-то не так. <br />Наступает период, когда вроде бы и любовь есть. Да что там! Она даже крепче чем была раньше. Но тот, кого люблю, обрастает отвратительными недостатками, и иногда так бесит, что убить хочется!  </p> <p>Чем это чревато для отношений?</p> <p>Очень часто в парах один импульсивен и отходчив, а второй - наоборот. И тогда для одного ссора завершена, он остыл, эмоции улеглись - и все прекрасно. “Дорогая (дорогой), а не отпраздновать ли наше перемирие горячим сексом?”. Но нет - у партнера “осадок остался”. Он так держался, чтобы не включаться “в эту нервотрепку”, и сейчас переживает пик негатива.</p> <p>Но даже если в ваших конфликтах сплошная синхронность - вместе начали, вместе закончили, и пошли в кино, держась за руки. Все равно, повторяющиеся ссоры могут изматывать. Тогда при малейшем намеке на диспут внутренний голос шепчет обреченно: “шо, опять???”</p> <p>И до чего же обидно, когда эта повторяющаяся кутерьма не по сути, а по мелочам. Ведь все это не так уж важно, не важнее отношений, но вы включаетесь, как будто где-то красную кнопку нажали! И пока песня не доиграет, нет шансов на покой.</p> <p>Особо опасен случай, когда хотя бы один из участников скандала обобщает актуальные эмоции на все отношения. Сейчас, в текущий момент, он (она) верит, что это - КОНЕЦ. Крах отношениям: “Так больше невозможно!”, “Развод”, “Уходи из моего дома”, “Я ухожу”, и многие другие варианты. Иногда реально уходят. Возвращаются. Или не возвращаются. Кому как повезло. Ну, и смотря что назвать везением - для некоторых пар лучше разбежаться раз и навсегда, чем продолжать мучить себя и окружающих.</p> <p><span style="line-height: 20.8px;">Что же делать?</span></p> <p><img title="постоянные ссоры битая посуда" height="396" width="700" style="width: 480px; height: 255px; margin: 5px 20px; float: left;" class="media-element file-default image-style-none" typeof="foaf:Image" src="http://yyuliyya.com/yulfiles/ssora_bitaya_posuda.jpg" alt="" /></p> <p><span style="line-height: 20.8px;">Сегодня мы говорим не просто о психологии отношений, а именно о ссоре, и любых ее синонимах (конфликт, скандал, нервотрепка, диспут, грызня - нужное подчеркнуть). И чтобы еще более сузить тему, будем говорить о том, как вести себя в процессе ссоры. При условии что она началась. Мы не будем говорить о том, как избежать ссоры. И не будем говорить о том, как извлечь уроки. Не все сразу.</span></p> <p> </p> <ul><li>Первое, чему вы можете попробовать научиться, это осознавать момент старта как можно раньше. Я не раз слышала от друзей и клиентов, что они обнаруживают себя в сознании через пару часов после ссоры. Когда елка вместе с гирляндами уже выброшена из окна, или на полу лежат горшки с остатками цветов. </li> </ul><ul><li>Когда вы осознали, что “заводитесь”, попробуйте локализовать проблему. Что именно вас сейчас не устраивает? Ищите формулировку. Ясную, понятную.</li> </ul><ul><li>Идем дальше. Вспомните, даже если усилием воли, следующее: вы любите этого человека? Или хотя бы уважаете? Цените? Вспомните ту эмоционально-чувственную штуку, которая в принципе держит вас вместе. Это базис ваших отношений. И это важно помнить всегда. Во время любых ссор. Если перед тем как предъявить претензию, вы скажете партнеру: "Я помню, что люблю тебя. И собираюсь прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому мне важно просыпаясь каждое утро не раздражаться на грязную посуду. Мне важно найти решение, чтобы наша жизнь была комфортнее”.  И дальше текст вашего основного послания. Такой подход (при условии его искренности конечно) позволит вам, и - тем более - собеседнику, немного сбавить обороты. Появится шанс выйти из оборонительной позиции и начать слушать друг друга. Ваши последующие слова уже не будут настолько обидными или уничтожающими.</li> </ul><ul></ul><ul><li>Но этого конечно же мало. Прислушайтесь к тому, как именно вы говорите. Не что, а как. Не содержание, а форма.  Важно поменьше говорить “ты” и побольше “я”. Важно говорить о том, какие последствия ее (его) действий вы испытываете. Вы раздражены? Вам неудобно перед другими? Вы расстроены? Скажите об этом, а не только о том, что “ТЫ снова опоздала”, “ТЫ с моим мнением не считаешься”, “ТЫ вечно меня критикуешь”.</li> </ul><ul><li>Еще... ну очень желательно избегать обобщений. “Вечно критикуешь” - именно то, чего говорить не стоит. “Вечно”, “всегда”, “все”, “никогда”, “ни за что” - слова, которые не несут смысла и конкретики, они лишь усиливают эмоциональный накал. А оно вам надо? </li> </ul><p>И напоследок, два, на мой взгляд, самых сложных, но очень ценных момента. </p> <ul><li>Первое. Сказать другому, в чем в данной ситуации вы на его стороне. Какую часть из того, что он делает, вы понимаете и принимаете. Это шаг навстречу другому. И это провоцирует его (ее) также сделать вам шаг навстречу. А это и есть ваша цель, разве не так?</li> </ul><ul><li>Второе. Сказать другому, что в этой ситуации готовы сделать вы. Да-да, именно так. Что вы можете сделать, чтобы помочь другому пойти вам навстречу? У него почему-то не получается. Он делает это не назло. Если исходить из этих предпосылок, то шанс быть услышанным увеличивается неимоверно. Если же вы предпочитаете верить в то, что партнер действует вам назло, простите, но это тупик. Тогда можете забыть все что тут написано. Ругайтесь себе на здоровье.</li> </ul><p><img title="постоянные ссоры злиться и любить" height="301" width="403" style="line-height: 20.8px; width: 450px; height: 336px; margin: 5px 20px;" class="media-element file-default image-style-none" typeof="foaf:Image" src="http://yyuliyya.com/yulfiles/zlitsya_i_lyubit1.jpeg" alt="" /></p> <p>В самом конце  хочу отметить, что все вышеперечисленное - не догма. Можно руководствоваться этими идеями, но исполнять их по своему. И конечно же, я уверена, у многих из вас есть свои рецепты семейной дипломатии. Поделитесь ими в комментариях к статье, буду очень благодарна вам за это, дорогие читатели!</p> <p> </p> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/postoyannye-ssory" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">постоянные ссоры</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/vzaimootnosheniya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">взаимоотношения</a></li><li class="field-item even"><a href="/tegi/otnosheniya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">отношения</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/semeynaya-terapiya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">семейная терапия</a></li><li class="field-item even"><a href="/tegi/psihologiya-otnosheniy" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">психология отношений</a></li></ul></section> Wed, 09 Dec 2015 12:33:05 +0000 yyuliyya 367 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/postoyannye-ssory-v-otnosheniyah-chto-delat#comments Семейная группа "Кто сверху" http://yyuliyya.com/psiholog/semeynaya-gruppa-kto-sverhu <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><h2>Психологическая группа для мужчин и женщин "Кто сверху?"</h2> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/gruppovaya-psihoterapiya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">групповая психотерапия</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/semeynaya-terapiya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">семейная терапия</a></li><li class="field-item even"><a href="/tegi/vzaimootnosheniya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">взаимоотношения</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/otnosheniya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">отношения</a></li></ul></section> Tue, 29 Sep 2015 06:20:29 +0000 yyuliyya 260 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/semeynaya-gruppa-kto-sverhu#comments Обижайся когда тебя обижают http://yyuliyya.com/psiholog/obizhaysya-kogda-tebya-obizhayut <div class="field field-name-body field-type-text-with-summary field-label-hidden view-mode-rss"><div class="field-items"><div class="field-item even" property="content:encoded"><p><img style="float: left; margin: 5px;" src="/yulfiles/obizhatsya.jpg" alt="" width="260" height="164" /></p> <div> <p>Некоторые люди ведут себя очень странно. Когда их обижают, они улыбаются. Когда их предают, они считают виновными себя. Когда им делают больно, они этого старательно не замечают, и стараются найти - за что можно благодарить человека, который причинил боль.</p></div> <p>А по-моему - очень даже природно чувствовать обиду и боль, говорить о ней тому кто ее причинил, уйти от того кто предал и так далее.</p> <p>Представьте себе, что вам случайно наступила на ногу дамочка на тоненькой такой шпильке.Вам больно, жутко больно. Вы испытываете не просто злость, вы возмущены, вы в гневе. А может быть, вам хочется расплакаться от обиды и отчаяния. А может, хочется совершить физическое действие - отомстить. </p> <p>Если вы выпустите наружу свои чувства, выразите их как-то обидчице, или хотя бы признаетесь сами себе что вы в ярости, пожалуетесь кому-то, то этот инцидент запомнится как приключение. Останется физическая боль, но не будет эмоционального шлейфа.</p> <p>Если же вы все свои реакции укомплектуете внутри себя, потому что не принято злиться на милую дамочку, или потому что стыдно орать, у вас просто испортится настроение. Вы можете на целый день остаться подавленным и угрюмым.</p> <p>А если вы мастерски придумаете дамочке оправдание - “она себя плохо чувствовала и споткнулась, а я стоял не там”, то тут и говорить не о чем.</p> <p>Самый экологичный, на мой взгляд, вариант - это выразить свое возмущение, получить в ответ искреннее извинение, предложение помощи, потом пережить боль, подождав пока она утихнет, и инцидент исчерпан. Важными шагами здесь является выражение возмущения и ответное извинение. Это - диалог между двумя людьми. И в нем проживается то, что сам человек прожить не может.</p> <p>А как происходит дело с эмоциональной болью? Если вас предали, если вам причинили боль, что вы делаете? Повторюсь - некоторые люди ведут себя очень странно. Когда их обижают, они улыбаются. <span style="line-height: 1.5;">Когда их предают, они считают виновными себя. Когда им делают больно, они этого старательно не замечают, и стараются найти за что можно благодарить человека, который причинил боль. </span></p> <p>Можно считать это удачным способом справиться  с болью. Но человеческая психика устроена гораздо сложнее, чем механизм “включить-выключить”. Если вы выключаете переживание боли, оно преобразуется во что-то еще. Например, в психосоматические заболевания. Или же в ненависть ко всем людям похожим на обидчика. То есть одна реакция преобразуется в другую, она не исчезает просто так. И для того, чтобы она была пержита, и пережита правильно, можно сделать то же самое, что в ситуации со шпилькой выше: выразить обидчику свои чувства и получить искренние действия в ответ. Это, конечно, идеальный и упрощенный вариант, но его можно взять за образец диалога, в котором проживаются чуства. Любые чувства.</p> <p>.</p> </div></div></div><section class="field field-name-field-tags field-type-taxonomy-term-reference field-label-inline clearfix view-mode-rss"><h2 class="field-label">Теги:&nbsp;</h2><ul class="field-items"><li class="field-item even"><a href="/tegi/vzaimootnosheniya" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">взаимоотношения</a></li><li class="field-item odd"><a href="/tegi/chuvstva" typeof="skos:Concept" property="rdfs:label skos:prefLabel" datatype="">чувства</a></li></ul></section> Fri, 19 Sep 2014 21:12:25 +0000 yyuliyya 50 at http://yyuliyya.com http://yyuliyya.com/psiholog/obizhaysya-kogda-tebya-obizhayut#comments