На написання цієї статті мене надихнула одна прекрасна пара, яка звернулася до мене за допомогою. Між ними було багато чуттєвої енергії, але говорити про свої відмінності конструктивно вони не звикли. Цьому треба вчитися. Це навичка, яка дуже добре допомагає, особливо якщо її приправити коханням.
Всім парам, що люблять, присвячується.
Він побачив її, вона була гарна… Перше знайомство… Закоханість… Пристрасний секс…
Закохану дівчину видно здалеку. Як тільки він з'являється в її полі зору, вона змінюється. Життя, справжнє життя починає світитися в її очах. Спина вирівнюється, постава як у королеви, жести м'якші, голос тремтить. "Ти прекрасний, ти подобаєшся мені таким, який ти є, я обожнюю тебе". У цей час ідеалізація партнера дуже сильна. Емоцій багато. Гормони співають свої пісні. Все гаразд. Відносини – найкращі. Завжди так.
У когось це триває один день, а вранці треба змотувати вудки. Деякі щасливчики розтягують ейфоричний період на три роки. Але “завжди” немає ні в кого. Ну хіба ви хворі, і з гормонами щось не так.
Настає період, коли начебто і кохання є. Та що там! Вона навіть міцніша, ніж була раніше. Але той, кого люблю, обростає огидними недоліками, і іноді так бісить, що хочеться вбити!
Чим це загрожує стосункам?
Дуже часто в парах один імпульсивний і відхідливий, а другий – навпаки. І тоді для одного сварка завершено, він охолонув, емоції вляглися - і все чудово. “Дорога (дорогою), а чи не відсвяткувати наше перемир'я гарячим сексом?”. Але ні - у партнера "осад залишився". Він так тримався, щоб не включатися “в цю нервування”, і зараз переживає пік негативу.
Але навіть якщо у ваших конфліктах суцільна синхронність – разом почали, разом закінчили, і пішли у кіно, тримаючись за руки. Все одно, сварки, що повторюються, можуть вимотувати. Тоді за найменшого натяку на диспут внутрішній голос шепоче приречено: "шо, знову???"
І до чого ж прикро, коли ця кутерма, що повторюється, не по суті, а по дрібницях. Адже все це не так вже й важливо, не важливіше за стосунки, але ви вмикаєтеся, ніби десь червону кнопку натиснули! І доки пісня не дограє, немає шансів на спокій.
Особливо небезпечний випадок, коли хоча б один із учасників скандалу узагальнює актуальні емоції на всі стосунки. Нині, зараз, він (вона) вірить, що це - КІНЕЦЬ. Крах відносинам: "Так більше неможливо!", "Розлучення", "Іди з мого будинку", "Я йду", і багато інших варіантів. Іноді реально йдуть. Повертаються. Або не повертаються. Кому як пощастило. Ну, і дивлячись що назвати везінням – для деяких пар краще розбігтися раз і назавжди, ніж продовжувати мучити себе та оточуючих.
Що робити?
Сьогодні ми говоримо не просто про психологію відносин, а саме про сварку, і будь-які її синоніми (конфлікт, скандал, нервування, диспут, гризня - потрібне підкреслити). І щоб ще більше звузити тему, говоритимемо про те, як поводитись у процесі сварки. За умови, що вона почалася. Ми не говоритимемо про те, як уникнути сварки. І не говоритимемо про те, як винести уроки. Не все одразу.
Перше, чого ви можете спробувати навчитися, це усвідомлювати момент старту якомога раніше. Я не раз чула від друзів та клієнтів, що вони виявляють себе у свідомості через пару годин після сварки. Коли ялинка разом із гірляндами вже викинута з вікна, або на підлозі лежать горщики із рештками квітів.
Коли ви усвідомили, що "заводитеся", спробуйте локалізувати проблему. Що саме вас зараз не влаштовує? Шукайте формулювання. Ясна, зрозуміла.
Ідемо далі. Згадайте, навіть якщо зусиллям волі наступне: ви любите цю людину? Чи хоч би поважаєте? Цінуєте? Згадайте ту емоційно-чуттєву річ, яка в принципі тримає вас разом. Це базис ваших стосунків. І це важливо завжди пам'ятати. Під час будь-яких сварок. Якщо перед тим як пред'явити претензію, ви скажете партнеру: "Я пам'ятаю, що люблю тебе. І збираюся прожити з тобою все життя, що залишилося. Саме тому мені важливо прокидаючись щоранку не дратуватися на брудний посуд. Мені важливо знайти рішення, щоб наше життя було Комфортніше”. І далі текст вашого основного послання (за умови його щирості звичайно) дозволить вам, і тим більше – співрозмовнику, трохи зменшити оберти. будуть настільки образливими чи нищівними.
Але цього, звичайно ж, мало. Прислухайтеся до того, як ви говорите. Не що, а як. Чи не зміст, а форма. Важливо менше говорити "ти" і більше "я". Важливо говорити про те, які наслідки її (його) дій ви відчуваєте. Ви роздратовані? Вам незручно перед іншими? Ви засмучені? Скажіть про це, а не тільки про те, що "Ти знову запізнилася", "Ти з моєю думкою не зважаєш", "Ти вічно мене критикуєш".
Ще... дуже бажано уникати узагальнень. "Вічно критикуєш" - саме те, чого говорити не варто. "Вічно", "завжди", "все", "ніколи", "ні за що" - слова, які не несуть сенсу і конкретики, вони лише посилюють емоційне напруження. А воно вам потрібне?
І насамкінець, два, на мій погляд, найскладніші, але дуже цінні моменти.
Перше. Сказати іншому, у чому у цій ситуації ви його стороні. Яку частину з того, що він робить, ви розумієте та приймаєте. Це крок назустріч іншому. І це провокує його (її) також зробити вам крок назустріч. А це і є ваша мета, чи не так?
Друге. Сказати іншому, що у цій ситуації готові зробити ви. Так-так, саме так. Що ви можете зробити, щоб допомогти іншому піти вам назустріч? У нього чомусь не виходить. Він робить це не на зло. Якщо виходити з цих передумов, то шанс бути почутим збільшується неймовірно. Якщо ж ви волієте вірити в те, що партнер діє вам на зло, вибачте, але це глухий кут. Тоді можете забути все, що тут написано. Лаяться собі на здоров'я.
Насамкінець хочу відзначити, що все вищеперелічене - не догма. Можна керуватися цими ідеями, але виконувати їх по-своєму. І, звичайно ж, я впевнена, у багатьох із вас є свої рецепти сімейної дипломатії. Поділіться ними в коментарях до статті, дуже вдячна вам за це, дорогі читачі!